As Quatro Fases da TPM

Dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4 fases principais:
Fase 1  a Fase Meiga  
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2  a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados ."Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. 
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, é só o começo da pior fase da TPM. 
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais intolerante.
Fase 3 a Fase Explosiva
Essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. O namorado e estamos de pijama, pantufas e descabelada. A nossa carinha não é das melhores damos um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da nossa parte, ele percebe que estamos assistindo aquele canal japonês que nem mesmo nós sabemos o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, ele meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na cara. Não satisfeito, ele emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "tenho."
Como VOCÊS são legais e percebem que não estamos muito a fim de papo, deixam quieto e passam a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Toshio, o galã da novela que...
Viu!? - rosnamos de repente.
Você pergunta, Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, vocês acabaram de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah vocês dizem, o seu dia foi uma xxxxx? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamentando com você.
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa xxxxxx!O pior de tudo é que hoje, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você 
não estava comigo? Por que não estava comigo na hora?
Tava com alguma piranha? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma xxxxx de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, vocês pedem calma e vão embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.ligamos, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. pedimos para que venha em casa o recebemos toda dócil, superamável.
Fazemos uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e pedimos pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor. Vocês saem pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem.", Você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias.