Horóscopo das Piranhas

Os tarados de plantão garantem que toda mulher tem um lado piranha, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo.
Afinal, foi desvendado os mistérios astrais das piranhas. 
Saiba um pouco mais sobre elas. Opa...sou Virginiana RS! Como já dizia a grande filósofa, minha avó: "Ser piranha não é profissão! É obrigação de toda mulher... Que tem um verdadeiro homem ao seu lado. Uiii! Não é que a veia era sábia! 
♣Áries (20/03 a 20/04) 
O comportamento de uma piranha de Áries se resume em uma palavra: insaciável.
Nunca está satisfeita. E ai de você se não come-la hoje! No outro dia vai começar
a agir feito uma criança que teve seu pirolito roubado. Vai gritar com muita histeria,
não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar o 
seu! Ela fará o escândalo do mesmo jeito! Oral perigoso, ambos os sentidos: 
É um dos melhores do zodíaco e também perigoso, porque a ariana nem sempre
dispensa uma boa abocanhada... com dente e tudo! E o pior é que é exigente!
Depois de um tempo, começa a agir como se fosse sua dona mesmo dando pra todo mundo. todo dia! Pode uma coisa dessas? Só saia com piranha de Áries, se...
você estiver mesmo, a fim de descobrir... do que uma piranha é capaz!
❤Touro (21/04 a 20/05)
Adora pegar homem dos outros, não confunda com a leonina que é alpinista social e pega pelo dinheiro. Essa... realmente gosta do macho da outra. O lema da piranha taurina é... 'casado é mais apetitoso'. Quando for comer uma taurina, não vá a casa dela, para não se sentir em um museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. Ela não vai deixar você ir embora, enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. 
É a piranha de cara séria nas festas! A piranha cara! Mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre... Nem pagando! Se você é pobre, desista! 

Tem que ter carrão, porque a piranha taurina é exigente, só gosta de coisa fina... mas 
compensa cada centavo gasto: "Trepa com gosto e goza de verdade".
Mesmo que você seja 'the best', ficará sempre com cara de quem comeu e não
gostou. Certamente, numa super-festa, você as encontre encostadas em alguma 
parede, esperando por algum geminiano, canceriano ou escorpiniano... otário.
Adora fanta uva! Ah... Leve dólares!
☪☪☪☪Gêmeos (21/05 a 20/06)
É piranha mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a piranha não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas te enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as piranhas de gêmeos são malas demais! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica piranha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodôvar. Qualquer filme deixa a piranha de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. 

Pra deixá-la louca, basta levá-la ao cinema. As piranhas de gêmeos adoram vernissages. 
São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro! 
Esquisitices são com elas mesmas. Se no meio da noite você acordar com a piranha conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é piranha de gêmeos. É pra uma noite só, e chega. Credooஒ
๑۩۞۩๑âncer (21/06 a 21/07)
Cuidado! Esta piranha é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. É o tipo de piranha que não importa a idade, se acha madura e experiente, mas é só fachada. Tem gatos idiotas em casa. É a típica piranha de eletricistas e encanadores, adora homem fudido. De piranha que é, você pode estar gripado na cama, com 40 graus de febre... ela vai dar para o entregador de pizza, numa boa, no sofá da sala, e se você estiver precisando tomar dipirona e gritar...ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador.Se você é daqueles que se acham 'salvador de piranhas', daqueles que as 'tiram daquela vida' para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As piranhas de câncer têm a curiosa característica de cansarem de serem piranhas, depois de certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem. Mas cuidado, algumas desenvolvem a habilidade de se safar da sacanagem sem ninguém perceber, vira piranha ninja, ninguém vê, mas ta transando com alguém fora de casa.
✿ﾟLeão (22/07 a 22/08) 
Prepare o seu bolso! Piranha de luxo. Caríssima! Jóias, todas as jóias do mundo para esta piranha glamorosa não basta! Nunca deixa de ser piranha, mesmo quando têm filhos. É a famosa seca conta. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas. Vive trocando de macho, principalmente, quando percebe que o atual não tem dinheiro suficiente pra elevar o nível social dela. Se o cara for inexperiente, ela vai convencer ele a botar todo o dinheiro dele a serviço dela, mas claro, jurando amor eterno. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha, a cachorra é rameira, gosta de apanhar, se você gosta de bater, essa é a cachorra certa. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e, portanto tiver acesso a uma piranha leonina, só tome cuidado pra não se apaixonar, elas adoram dar corno pra ver se levam umas pancadas... não existe piranha mais barraqueira que esta. Chega a ser baixo astral, bota o macho pra brigar por causa dela, pra ver se ela leva umas pancadas também, mas cuidado, a arma dela é o sapato de salto da liquidação. Nem pense em converter uma piranha dessas, a não ser que você esteja disposto a gastar milhões por um faz de conta.
✸Virgem 23/08 a 22/09) 
Assim como a piranha de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é, em termos de ser mala. As virginianas, na verdade, não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma piranha de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é Afrodite e tal, ela adora macho que ao menos pareça inteligente. Mas se você souber só um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à piranha mais piranha que você já conheceu. 
Bebe sêmem no chão, pede pra você ir sem usar lubrificante, pede pra ser comida por cinco ao mesmo tempo, enfim, é piranha totalmente piranha, às vezes ela finge que não gosta, mas são malucas por sexo grupal. É o segundo melhor oral do zodíaco. O melhor é o da piranha ariana. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica piranha de acampamento, que garante dias de diversão.
✖Libra (23/09 a 22/10)
A piranha de libra é sofisticada, mas não é cara igual à ladrona da leonina. Essa é desclassificada! A libriana é de nível! A sofisticação da piranha libriana é genial: perfumes (os melhores), vinho, música, tudo aquilo que dá um clima bom, faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) piranha. Não venha com presente de liquidação que você tá ferrado. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a piranha dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma piranha de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar! 

As cachorras de baile funk são muitas vezes librianas. Têm uma grande vantagem, dançam em cima de um pau que é uma maravilha.
Piranha libriana é ótima para andar em eventos sociais, é cativante, classuda, sabe como se comportar em qualquer ambiente, esse tipo de cachorra convence, ninguém diz que é piranha e o mais incrível é que ela vai também te ensinar a se vestir melhor para estas ocasiões. Mas muito cuidado, não se apegam a ninguém, são independentes, ganham bem, e querem é dançar seja em cima de um pênis ou no salão. É o tipo de piranha que não perde uma festa, se você conhece uma dessas, deve ter encontrado em algum evento desses. 
☂☂Escorpião (23/10 a 21/11) 
É a piranha cara-de-pau. Não parece muito piranha, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser piranha, deus nos acuda... dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...
É a típica esposa piranha, daquelas que fala 'oi benzinho' quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. 
A piranha de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar.
É na base do 'dou porque gosto', se não for intelectualizada, ou do tipo 'dou, logo existo', se for intelectualizada. 
Praticamente todos os colegas dessa cachorra já deram uma voltinha nela.
☣☣Capricórnio (22/12 a 21/01) 
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz 'as aparências enganam', você não dá nada por uma piranha dessas, mas não se engane elas são profissionais. Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes, são muito politizadas, se você vier com um papo sobre política, ganha ela fácil. E é fã de Gilberto Gil, Chico Buarque, claro. Só eles são capazes de fazê-la interromper uma tranza. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som, sem que ela perceba, e toque alguma faixa do seu cd do Gil ou do Chico. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
ஜ Aquário (21/01 a 18/02) 
A piranha de aquário dá por humanitarismo. Pense na melhor tranza que você já teve! Foi com uma aquariana! Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Ela gosta de saber que o macho sentiu prazer de qualquer jeito. 
Se apaixona por todos que comem ela com facilidade, mas nem queira se apaixonar por ela, a menos que ela te envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma piranha aquariana de vez em quando (só mesmo uma piranha de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer! E elas convencem mesmo), se elas fizerem isso, vão deixar você comer ela outra vez. Não se apegam a homem nenhum, acreditam que tem que satisfazer todos. Quando uma mulher de aquário, que não é piranha e quer agir como piranha, normalmente usa de alguma. . Justificativa humanitária para consolidar seu desejo. 
Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os 'heróis' que tiram as mulheres piranhas de sua 'vida dura', convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma piranha de aquário. Ela jamais deixará de ser piranha só porque você quer, a não ser que você a deixeela dar para seus amigos. Não existe aquariana que vire piranha por 'necessidade financeira' ou qualquer outro pretexto típico de piranha, até por que, não existe piranha aquariana que não seja muito bem sucedida na vida, agora se quiser uma transa certa pode contar com ela, essa piranha não resiste ajudar alguém necessitado que apareça na frente dela Oh “coração” bom...
☼☼Peixes (19/02 a 19/03) 
Uma gracinha de piranha. É a piranha mais simpática do zodíaco. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pink e o Cérebro, se ela for uma piranha de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma tranza e outra. Tem cara de séria. Pode tranzar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica piranha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. 
E depois de uma boa tranza com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem! Chora um pouco depois da quarta tranza consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma piranha, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas... Na cama de algum sambista mal-sucedido, no dia seguinte.