Sexo Seguro

Antes de transar, consulte um advogado. Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças e gravidez? Esqueça, pois os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve seguir no maravilhoso mundo moderno! A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior moleza, você a convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota a um pronto-socorro e peça um teste de dosagem de álcool e de entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude (art. 215 do Código Penal);

Passe num laboratório para fazer o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana), para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (lei 11.804, art. 6); Depois vá a um cartório e exija que ela registre a declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro (art. 213, Código Penal). Exija também o registro da declaração de que está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável (lei 9.278, art. 7); No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica que o levem a pegar uma Lei Maria da Penha. Além disso, você deve paparicá-la, elogiá-la, jamais criticá-la ou reclamar de coisa alguma. Deve ser um perfeito capacho, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral" (lei 11.340, art. 5); Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (art. 129 do Código Penal), e negativo para presença de esperma na vagina, para tentar evitar o desembolso de nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro (lei 11.804, art. 6); 

 Finalmente, se houver presença de esperma na vagina, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (lei 1.060, art. 3º, inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude (Art. 171, Código Penal). Tomando esses cuidados, você pode fazer "sexo seguro". Se ainda estiver interessado. Viu? é bem mais simples contratar uma profissional do sexo. rs  

Reciprocidade

Vamos esclarecer mais uma vez alguns pontos para que não haja desentendimentos:

Só me adicione no MSN se houver interesse em obter detalhes e informações sobre o atendimento, porque algumas pessoas pensam que gp adora bater papo pelo Messenger.

Jantar? Chopp? Passeio? Cobro por hora!

Troca de favores: Meus serviços são pagos em dinheiro, não estou interessada em passagens, postagem em fóruns ou similares.

Não faça com o outro o que não gostaria que fizessem com você: Quem me conhece sabe que trato todos com respeito, carinho e atenção. Sou paga por serviços sexuais prestados sim, porém, como qualquer outra pessoa mereço respeito e tenho direito de defender-me de violência física ou verbal.

Importante! Higiene. Gosta de beijar na boca? Cuide da saúde bucal. Gosta de receber sexo oral? Cuide de odores e excesso de pêlos. Suor? Existem produtos cosméticos masculinos para não tornar o momento desagradável. Para alguns vai parecer frescura de GP. Mas pensa comigo... Já pensou se você marca com uma garota e ela te recebe com mau hálito, sem se depilar, e cheirando mal? Desagradável, não?

Curiosidades Sobre Sexo

1. Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos. 
2. Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.

3. O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.
4. Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.

5. Na antiga Babilônia os homens ofereciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.

6. Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.

7. Dizem que o faraó Rameses II teve 160 filhos.

8. Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.

9. Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.

10. Uma emissora de televisão de São Francisco, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.

11. O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minnesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.

12. Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu uma posição sexual: a de papai e mamãe.

13. Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.

14. Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.

15. Em 1996, os norte-americanos gastaram oito bilhões de dólares com material pornográfico.

Ocios do Ofício

Peço desculpas a você adulto, pela maneira "seca" que as vezes atendo o telefone. com o tempo, adquiri, credibilidade, competência e experiência! Conservei a educação! Por conta da experiência, na busca por "identidade adulta", o contato com os que tem comportamento de moleque, tendo evitar! Já diziam:"Mulher séria, não tem ouvidos" mas é complicado , escutar a "ladainha" desses moleques, todo santo dia: a) E, aí! Qual é o esquema? (Que horror!!! Nem perguntou de onde era!) b) Vi o seu anúncio, quantas meninas tem aí? (Esse é o típico "conta buraco") Qual é o seu nome de guerra? Não tem? Como não? Toda puta tem! (Imagino o que ouviria, se atendesse toda "nhem, nhem"). Essas e outras, após o "Alô", sem ao menos, dizer um "Bom dia"! Difícil ser mulher séria! Se respondo à altura, estarei ajudando esse "ser" a se reafirmar como "macho", pois estará testando a sua masculinidade com a paciência que perco. Se me calo, não consegue entender o meu silêncio, ligando-me mil vezes. Se não consegue entender o meu silêncio, de nada irá adiantar as palavras, pois é no silêncio das minhas palavras, que estão todos os meus maiores sentimentos. Mais uma vez, peço desculpas aos adultos que, por conta desses moleques, faz com que eu seja mais "seca" no telefone. Moleques, também são os conhecidos "Atletas Sexuais". Muito papo, muitas ligações, mas é só! Só para que você não ache que eu sou uma "chata de galocha", tem um Zé Ruela que me liga há um ano. ele liga, uma vez por semana, com uma voz empostada e pede informações Um outro, que deve ser amigo dele ou fazer parte do mesmo balaio, o Zé ninguém, liga a cada oito dias, há seis meses. Então, quando vejo o número deles, nem perco mais o meu tempo em atendê-los. Um dos motivos de eu não gostar e não atender o telefone, quando aparece "restrito". É homem, não importando suas opções sexuais, aquele que honra a calça que veste ou o fio do bigode na cara. Conclusão: Continuo a tratá-los como moleques,apesar de alguns terem mais de 45 anos. RECADO AOS "ZÉ RUELA E ZÉ NINGUÉM "QUE TEM POR AÍ: Prosopopeia flácida para acalentar bovinos, mais conhecido como "conversa para boi dormir" realmente, não é comigo! Esses moleques costumam vir com colóquio sonolento para bovino repousar e acabam creditando o primata comigo, pois não costumo deixar barato. Quebram a cara, por acreditarem que não tenho a resposta certa para eles. É de inflar o volume da bolsa escrotal de qualquer um, mesmo eu não a tendo. Não deixo por menos e derrubo, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento. Não é comigo deglutir o batráquio, principalmente, com aqueles que aplicam a contravenção do José, deficiente físico de um dos membros superiores. Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira, sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais e, sequer considerando a utilização de uma relação sexual (Isso vc tb não sabe o que é!) podem retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica, pois nunca irei atendê-los (os adiciono na agenda de capa preta). O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade". Mesmo que eu considerasse a possibilidade de um ESTÁGIO PROBATÓRIO... definição aqui: período de adaptação onde seria verificado o seu desempenho como servidor, com certeza, não passaria por nenhuma das mulheres maravilhosas, guerreiras, batalhadoras e inteligentes, que existem em nosso País. No puedo soportarlo! Voy a tener que hablar! Traduzindo  NUMGUENTOMESMO! rs .Já ouvi diversas vezes, clientes meus, assíduos, mais de um ano, dizer:Comparando as ofertas de técnicas de massagem QUE TEM POR AÍ, você é uma massagista das mais caras. Acertou, Massagista! Por isso :Os meus certificados, aprendizado, estudos e experiências, não achei em nenhuma "esquina"

Com um preço médio para alto, não tenho o "desconforto" de atender "ZÉ RUELA E ZÉ NINGUÉM". Observação: Tempo de cada técnica minha é maior! Os meus clientes encontram aqui: Sigilo e discrição, uma profissional que não se furta em passar os seus conhecimentos à aqueles que necessitam.

Sexo Anal X Atendimento

Gente do céu!

O que está acontecendo com os homens?

Vagina parou de ser desejada?

Agora me ligam só querendo anal, anal, anal...

Informo sobre o atendimento e falam:
- Faz anal?
- É completa?

Que saudade dos homens à moda antiga,
que não podiam ver uma "rachinha" que queriam ir atrás.
Agora a moda é outra...

Olha, eu bem que tentei,
mas eu adoro sexo vaginal.
"Sou aquela amante à moda antiga..."

Massagem Tailandesa

TAILANDESA é uma manipulação interativa do corpo, usando ao longo das linhas de energia, movimentos que trazem para o receptor da massagem, um incremento de flexibilidade, alívio muscular, estímulo de órgãos internos, balanço do sistema energético do corpo, calma, relaxamento, rejuvenescimento do corpo e da mente e revigoramento do sistema nervoso.
Tailandesa, trata o seu receptor com respeito, encorajando-o a deixar de lado suas restrições físicas e emocionais, ultrapassando seus limites atuais.
Procuro dividir bem o meu tempo, para que o meu cliente seja bem atendido, o que é uma das minhas prioridades. Não tenho vídeos sem roupa, sabe a diferença entre "discrição" e "descrição"? E a diferença entre: "Mulher Piranha” e “Piranha Mulher"? Eu sabia que era um homem inteligente! Rs

MASSAGEM TÂNTRICA feita para liberar sua energia sexual, turbinando a sensibilidade corporal. É uma técnica erótica e sensual. Associa cura, sensibilidade e energia erótica, com toques suaves e profundos. Descubra o prazer de ser envolvido e de se envolver nas descobertas sexuais. Ela dissolve bloqueios e te leva ao êxtase.
ATântrica é muito mais que puro prazer físico, faz você inteiro e consciente de como se sente consigo mesmo, abrindo os portões do universo sensorial CONSIDERAÇÃO: Para receber ou fazer essa massagem, tem que se deixar de lado todas as barreiras mentais, psíquicas e abrir todo o seu ser para a sua própria sensualidade. (sensibilidade sensorial). 

As Quatro Fases da TPM

Dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4 fases principais:
Fase 1  a Fase Meiga  
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2  a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados ."Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. 
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, é só o começo da pior fase da TPM. 
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais intolerante.
Fase 3 a Fase Explosiva
Essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. O namorado e estamos de pijama, pantufas e descabelada. A nossa carinha não é das melhores damos um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da nossa parte, ele percebe que estamos assistindo aquele canal japonês que nem mesmo nós sabemos o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, ele meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na cara. Não satisfeito, ele emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "tenho."
Como VOCÊS são legais e percebem que não estamos muito a fim de papo, deixam quieto e passam a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Toshio, o galã da novela que...
Viu!? - rosnamos de repente.
Você pergunta, Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, vocês acabaram de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah vocês dizem, o seu dia foi uma xxxxx? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamentando com você.
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa xxxxxx!O pior de tudo é que hoje, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você 
não estava comigo? Por que não estava comigo na hora?
Tava com alguma piranha? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma xxxxx de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, vocês pedem calma e vão embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.ligamos, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. pedimos para que venha em casa o recebemos toda dócil, superamável.
Fazemos uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e pedimos pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor. Vocês saem pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem.", Você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias.